Dios

Dios, nacido en Valencia, según los españoles, o en Buenos Aires, según los argentinos, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Volador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días.

Los últimos indicios disponibles indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.
Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa después de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura.


Contenido

1.Familia

2.Composición de Dios

3.Definición de Dios hecha por un niño

4.Descendencia

5.Oración

Familia


Dios es uno de los 3 creadores, el segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo.
Su Ancestro era Unio, del cual no sabemos nada, ya que su apóstol era Sócrates y todas sus escrituras fueron:

"Solo sé que no he follado a nadie."

Tries es el ultimo ser divino, y próximo heredero del trono.


Composición de Dios


Dios se compone de:


*Un trozo de cemento de la central nuclear.

*Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.

*Un 12% de nitrato de Dios.

*Un 14% de hostia consagrada.

*Un 13% de pedrusco sideral.

*Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años).

*Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.

*El último pelo que quedaba a Cailou.

*Un 84% de papanatismo.

*El brazo izquierdo y derecho de dos Leprechaun distintos.

*Un 1% de agua bendita

*Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de güevo.

*Un pelo de bigote.

*Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).

*Una pizquita de perejil.

*Una cucharadita de moco de Goku.

*La Espada Excalibur (robada después que éste murió)

*Un arco iris.

*Algunas hojas del Death Note

*Pelo de Chuck Norris (muy difícil de conseguir)

*Sal a gusto. (La sal de Dios no sube la tensión)

*Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.

*Avecrem, para darle sustancia

*Medio litro de sangría Don Simón

Como se puede comprobar, Dios es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)

Definición de Dios hecha por un niño

Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dio de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la mega-verdad.

Es... es un señor... un señor muy grande... muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a Irene, te tira un rayo que te espanzurra.


Descendencia

Dios está muy cansado a estas edades, ya que todos somos sus hijos, y mucho tiempo tuvo que dedicar a nuestra creación. Primero nos crea (para conocer el cómo es mejor visitar otro tipo de páginas), y mediante infrarrojos nos envía al vientre de nuestras madres.

Sin embargo, Dios tiene especial apego a algunos de sus hijos, además de los mencionados en el apartado "Criaturas de Dios". Primero creó a Jesús, su primer juguete, éste murió colgao de una cruz para nada, y porque la gente es subnormal. No se conoce con exactitud las circunstancias de la segunda venida de Jesús, pero se dice que allá por el año 648 cayó del cielo, probablemente desde una nave espacial, y se puso a predicar. La tercera venida tuvo lugar en 1996, y vino en forma de Jesús de Chamberí, un drogadicto marginado cuya historia se recoge en el disco homónimo de Mägo de Oz (ya que Txus le ayudó con su tarea). Por última, en el 2030 (hace 87 años), Cyberjesús llegó a La Tierra, y tras ser confundido con un Trasnformer, inició su misión. Actualmente Dios trabaja en su quinto hijo predilecto, Cyberjesús versión mejorada (5.1), que vendrá con reloj digital y visión X incorporada.


Oración


Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.


Imágenes

*Dios es representado normalmente como una masa de espagueti con dos ojos de caracol, dos albóndigas y apéndices de pasta*

*Eso mismo*

*Representación de Dios en el siglo IXX.

*La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano*

*Dios está presente en todas partes, incluso en Futurama*

*Fiel seguidor del pastafarismo*


Información


Creador: Un argentino

Número de creyentes: Varios trillones

Dogmas fundamentales: Ser uno y no trino

No se puede..: Tomar su nombre en vano

Sí se puede..: Vestirse de pirata

Promesas terminales: Acabar con el Calentamiento Global

Nivel de Frikismo: Exponcial